Ancen`s Sky

终于回到了MSN SPACE，感觉依然是哪么熟悉。我似乎从这里依然很看到很多很多我的回忆，曾经无数次的想回来，可是犹豫电脑出现的问题，好几次都没有成功。而今天我好不容易打开了这个好久没有打开的网页。。依然是黑色的界面，依然是那些似乎很接近的记忆。

这几个月，我似乎很悲哀的疯狂的在网络游戏里傻傻的寻找完美，我似乎很喜欢投入到里面的感觉，我知道我是在逃避很多很多的东西，我知道这样的逃避是我的懦弱，有时候我总是在想，事情总是往好的方向发展的，未来总是美好的。可是连续几个月后我发现这个似乎是蒙人的。我发现身边的事情让我更加的郁闷，更加的难受。我就是觉得不公平，真的。

以后或许会长来了，我想这里毕竟我呆了很长的时间了。。。。。

2008真的来了，总是说we are ready。可是真正的到来的时候又是那么不知所措。还清晰的记得那年萨马兰奇口中的“beijing”，当年的振奋人心已经不在。我总是在纳闷，北京凭什么迎接奥运。就北京目前的素质来说，我真是难以想象。不过也未必，中国人最注重表面现象了。到时候肯定能在世界做个好的表像。

回望07年整个一年，我没有挣到钱，我也没有得到什么，反而失去很多。我总是借口本命年的运气，可我真的不知道是不是运气的存在还是本身能力的问题。这才是我最痛苦的一件事。我不能够认清自己，总是喜欢那样的自欺欺人。07年我贪玩，因为游戏我和她有过无数次的争吵。因为钱吗？钱对我来说怎么就是那么的难挣------能力有限。

总是想什么什么没有。我已经不敢计划什么，因为当计划的东西总是落空后，我才明白失落是那么的难受。可是不计划期待惊喜的时候，惊喜总是降落在别人头上。而这个时候的我，似乎就在浑浑噩噩中生活。这种生活我们叫堕落。

年轻的我们不在年轻，似乎转眼间我们和路上的学生已经差距很大，转眼我们已经是大叔的年龄了，事业、家、婚姻我什么都没有。我怎么就那么不现实呢……

OVER……

是该来说点什么了。

可不知道都说什么。

什么打算都没有，想想年底越来越近……

听着许巍的《我的秋天》，感觉冬天就在身边。北京彻底降温了，现在在我那温暖的小屋里已经明显感到寒意。长安街上已经落下清洁工人都来不急清扫的落叶，那不颓废，那是风景。早上已经是很懒的起床了。因为被窝儿是那么的暖，想象窗外已经是忙碌一片，我为何那是这样。花花世界又怎么样？与我真没有一点点关系。每天从繁华中来到寂寞中去，感受人生百态世间冷暖，北京，真的那么容易让人生存吗 ？你真的就那么的至高无上吗？5年多了，曾经的我变成现在的我。各种变化我自己都不知道。

《奋斗》没有看完，碟被朋友拿走了，过几天继续。

昨天娱乐报道，那报道那么真实，郑钧也离婚了。多好的人啊……曾经的《灰姑娘》。。。

最近80后闹来闹去的。。。反感，因为闹来闹去不还是那样。无谓的斗争，不如多睡一会……

終于在星期六完成了計劃多久的搬家計劃，一早上就下雨，很是郁悶，可是等到我們搬得時候又不下雨了。真是老天都幫我。收拾了很長時間，終于像個傢的樣子了。住的感覺很舒服，我想日子會越來越好，昨天晚上在新的地方做了第一頓飯，很是可口，吃了兩碗多米飯，那個撐啊。繼續奮鬥中……

陸濤與夏琳分手了，這樣的情況下錯的永遠是男人。心碎后的男人女人們，又要開始新的生活了。其中的插曲，歌詞如下：

我忍不住的想，没有答案，不愿太早醒来

我想你都知道，

我一心为了你而你却看不到，

我只想忘掉，自己的需要。

我感觉很糟，我感觉很糟。

我感觉很糟，我感觉很糟。

——《不願太早醒來》奋斗

昨天是北京刷新了秋天的最低温度0.3度。新买的白掌不知道怎么样，但是水培下的鱼死了一条，比较郁闷。

凌晨3点半，看到了第13集，7点半醒来，很是难受，但是我必须醒来，因为我答应我女友了。

陆涛开始了有点变了，但是我不知道是变好了还是变坏了。因为我喜欢他的这种变化了，相反，我越来越怀疑夏琳这个女人对陆涛的爱了，当初的感情似乎都有了变化，因为他们两都在现实中偏的越来越远。我知道这样下去陆涛肯定会吃大亏的，但是我认为这是他该经历的，是我们需要克服的。向男买车了，可是又后悔了，因为实际生活他没有考虑到，他们从600的四合院开始了他们新婚的生活，同情杨晓芸，更同情向男。他们的生活越来越好，我相信我们的日子也会越来越好。就想露露每天早上的祈祷，因为她始终相信，她的努力不会白费，多坚强的一女人啊。华子也在谋生路，很好，很喜欢华子的个性。向男现在太小家了，不过可爱。

今天晚上或许我不会看了，不过也不一定，现在好困，可是我坚持下来了。明天要收拾东西，因为后天我要搬家了，当然条件肯定是比现在的要好了。这次的这个业务，我很着急，我着急的有点不成熟。朋友说我了，可是我没有办法，因为我想尽快的落实，因为我实在太需要了，太需要这比单子给我带来的收益了。因为这个能让我解决两个月的房贷和朋友的外债。成功了，但是我丝毫没有一点释然的感觉，因为后面更多的事情要等着我，我经常想到以后，可一想这些我就害怕的要命，一想到这些我就拼命的想要呐喊而不能呐喊的痛苦。我就在这样的痛苦中挣扎着。而这些是家人完全体会不到的，也是她体会不到的……

北京开始入深秋了，每天一出门的时候，感觉冷冷的，晚上到家，天已经黑了。。慢慢就习惯了。

奋斗很早就知道很好看，可是一直没有机会看，上周末终于去买了盘回来．几天下来抽空看了前六集。才六集，我想我会很认真的看下去，以为他已经吸引我了。从他们出校园的那一刻，从高强无助的去杀ＣＳ，从不断的找工作……一切的一切显的那么真实。当高强的眼角挂着眼泪，当他的母亲开始紧张，到高强忽然的纵身，我的心咯噔一下。为之心痛……高强死后，陆涛和他的几个伙伴说了下面这段话：

　　今天是6月3日,CS团队空中狂沙解散了,高强我们以此来纪念你.
　　高强我们不再玩游戏了,因为一玩就会想起你.
　　高强我们毕业了,我们要工作了.每年的这一天,我们都会把我们遇到的事情讲给你听.
　　免得你在那边觉得孤单.
　　我希望你依然认为我们是你的朋友,我现在脑子突然乱了.
　　以前从没想过自己的有何价值,只是追时髦、玩酷。
　　以为是有性格，但谁也没有你有性格，谁也没有你酷。
　　你说死就死，都没有跟我们告别一声，你是我们当中最了不起的人。
　　谁也没有你有性格，谁也没有你酷。
　　你的死突然提醒我生命原来是这么的脆弱，死亡和我们如此接近。
　　我要回去想一想，什么是生命中最重要的，我要想如何度过我的一生。
　　我还要想我会成为一个什么样的一个人。
　　以前，我觉得自己知道这些问题的答案。
　　但高强你一死，忽然让我觉得原来所有的一切全都失去了意义。
　　除非你告诉我，你为什么离大家而去。
　　现在我最怕路过网吧，因为那里到处是你的声音。
　　我听到你在叫我的名字，叫我“跳起”，叫我“趴下”、叫我“向右”、叫我“向左”、叫我“向前冲”、叫我“躲闪”。
　　而现在在我心里，全世界的显示器都熄灭了。
　　再也没有CS，再也没有你。

正如陆涛所说，高强玩的太酷了，真的那么有勇气舍弃一切的一切。把作为男人的责任等等全部抛弃。一个死亡，让大家都蒙上一一个阴影，虽然镜头之后又是狂欢，但是我知道，在他们心中，他们真的是一直都想着高强这个朋友。而真正面对的，是他们更多的要重新思考生活的意义了。步入社会，每个人都在抱怨这个与那个，生活和理想的差距，徐志森无疑是来帮助陆涛的，帮助他如何更好的在这样一个社会学会现实。从体能，从气势，从眼光……上来说，他就这个社会中的佼佼者，适合这个社会的佼佼者。

从晓芸和向男的闪婚，从夏琳和陆涛的一见钟情，从米莱离开，从陆涛坚持着先有事业，我看到了很多男人必须认真对待的问题。而联想到自己的生活，婚姻已经在计划之中，当母亲知道我们的一些计划后她很高心，毕竟长辈总是希望自己尽快安顿下来。这样他们才能够放心。

奋斗经典的话之一：

徐志森第一次和儿子单独谈话，一见面就让陆涛表演站着头顶盘子，坐着头顶盘子，站沙发上头顶盘子。
完了徐志森说：“一个成功的生意人，他会听取别人的意见，但他绝对不会听取那些荒唐的意见。”

     国庆长假过去几天了，到現在還沒有緩過來，感覺還是投入不到工作中。不過在這樣的時候，還有好多事情接種而來，等着我來處理。在上海的一個朋友很快可能要囘北京了，心裏很高心，想當初，大家住一起的時候很開心。可是轉眼，人家已經離開北京一年了，這一年，人家已經掙不少錢了，可自己現在還是這個老樣子，心裏難免又開始對自己鄙視。這個世界啊……儅人無能爲力的時候，就喜歡罵這罵那的。

很長時間我在想，我的方向到底在什麽地方，換個城市到底有沒有發展，一片盲目中……

北京開始降溫了，秋天已經不再，點點寒意……

     国庆长假过去几天了，到現在還沒有緩過來，感覺還是投入不到工作中。不過在這樣的時候，還有好多事情接種而來，等着我來處理。在上海的一個朋友很快可能要囘北京了，心裏很高心，想當初，大家住一起的時候很開心。可是轉眼，人家已經離開北京一年了，這一年，人家已經掙不少錢了，可自己現在還是這個老樣子，心裏難免又開始對自己鄙視。這個世界啊……儅人無能爲力的時候，就喜歡罵這罵那的。

很長時間我在想，我的方向到底在什麽地方，換個城市到底有沒有發展，一片盲目中……

北京開始降溫了，秋天已經不再，點點寒意……

我们时常想，如果对方能够改变，我的日子就会好过点。
    先别说对方，你能够改变自己吗？
    你可以从今天开始放弃一样自己最喜欢的食物吗？
    你可以改掉一种习惯吗？
    你可以学习不再埋怨吗？
    你可以从今天起不再发怒吗？
    你能够不再自以为是吗？
    你能够减少一点虚伪吗？
    你可以每天早起一小时吗？
    连改变自己都那么困难，你凭什么认为别人可以改变？
    我们总是埋怨，如果他不是这样，我就不会这样，如果他对我好一点，我也会对他好一点。你为什么不先对他好一点？
    我们只能够拿同等份量的东西交换另一样东西。
    以爱换爱。
    以情换情。
    以恩换恩。
    以义换义。
    我们只能以改变换改变。你先改变自己，让他的日子好过点。他过得好，自然也愿意改变一下来报答你。
    如果你改变了，他还是老样子，你也没有失去什么。你改掉所有坏习惯，不是更有条件去找一个比他好的人吗？那时，他自然会急不及待改变自己来挽留你。

    两个人的生活，性格的不同，所以生活互相都有所改变，两个人的爱情到最后都会变质．而最终还是会验证那么一句话＂经济基础决定上层建筑＂．这个哲学，没有错的．

新的一个月开始了，可是实际上我没有到新公司去，因为上个星期五，那边给我电话说公司业务不行，不需要我了。这到底什么意思啊，于是我选择了今天电话过去，希望得到赔偿，虽然没有任何劳动合同，但是我的利益受到了侵害，因为我是因为这边答应我来上班所以我才把原来公司职位给辞了的。这一下子我那里找工作去？浪费我的时间，更浪费我的经历。虽然我年轻，可我也不能浪费我的青春啊。

事情总是那么的不顺利，感觉这一年来，始终如此，本来满怀希望，结果却是这样，我到底是怎么了？为什么要这么的折磨我呢？我到底弱在那里？到底差在什么地方？是我不够理智吗？理智到最后我是不是越来越接近疯狂。唉……好羡慕別人，因爲看到別人那麽多那麽多的好，想象着文麽我沒有擁有。打電話回去，心裏又是不舒服，我縂覺得我是在逃避，逃避一切責任，一切複雜的事情，是不是這就是我該磨練，該經歷的一段呢？那麽我想問這樣的經歷什麽時候才是個頭？最起碼給我個希望，讓我看到明天的曙光，讓我不至於繼續的墮落，繼續沉淪。

好像在我的日記中看到最多的詞語就是“沉淪”。首先我自己就喜歡這個詞語，再者，這詞語確實形容我目前的狀態。我無能為力。還使自己不去想的怎麽掙扎。似乎我就覺得這種掙扎就是一種徒勞。。不積極，我主動……

那就 等死吧。。。。。等到擔子越來越重的時候，我依然在逃避。。。。。

How can I go on?

无意间看到了WINDOWS LIVE WRITER，下载了试试，就用这个文章开始了这个软件的使用。一个新东西的发现总是很高心的，但是就是不知道自己真正能使用多久。很庆幸的是MSN SPACE到WINDOWS LIVE SPACE，我已经用了有两年了多了，间断过但没有放弃过。

身边的人们一个又一个的朝自己的目标在行进，虽然困难重重，可是他们依然在坚持，我呢？我真正的做的多少？

路我究竟怎么走还是要我自己选择．．．．